Актриса о себе:
- Я стала чувствовать себя шляпой Боярского.
- Это как?
- В последние годы меня совершенно перестали снимать...

Кунилингус - это когда-то, что у мужчины на уме, наконец-то и на языке.

Женщины более привередливы, чем мужчины. Например женщине перед сексом необходимо принять ванну. Мужику же достаточно и стакана!

P.S.: Выпей воттки! Добейся любви без слов! (с) Жванецкий

- Привет.
- Здарова.
- Как дела?
- Нормально, вчера наконец-то закончил курсы NLP.
- А что это такое NLP?
- Это когда я просто так говорю с тобой, а ты просто так даешь мне 200 долларов.
- Ух ты, клево. Вот, держи. Ну, что молчишь, что это такое NLP?

Брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий, шестой… Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать.Пять минут его нет, пятнадцать… Жена просыпается и идет его искать в туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:- Ну давай…вылезай… я тебе железно говорю, она спит.

Кроме Тигрюли, с Новым годом и Рождеством украинцев поздравили Тигрющенко,Тигрукович, Тигренюк, Тигрин, Тигрипко, Тигробок и Тигровсих.

xxx: слух, сёдня с девкой на каток иду. катаццо ваще не умею.
объясни как это?
yyy: там х..рня. смотри
yyy: || - стоишь
yyy:
/|
|\
/|
|\
и по..уярил...

супер

И вроде всё достаточно пи..дато, но всё равно какая-то х..йня.

а чё нормуль, прау рублей насобираешь, пив о девушке поставишь...

Мужик заходит в аптеку, покупает пачку презервативов, расплачивается за них, тут на него нападает ржач и он со смехом выходит из аптеки. То же самое повторяется на следующий день: тот же самый мужик покупает пачку презервативов, потом начинает дико ржать и уходит со смехом. На третий день опять то же самое.
Аптекарю стало жутко любопытно, что же мужик так смеется-то, и он на пятый день просит помощника проследить за мужиком, куда тот значит такой веселый с презервативами ходит. Вскоре помощник вернулся.
- Ну что, проследил? - спрашивает аптекарь.
- Да, проследил, - отвечает помощник.
- Ну и куда он пошел?
- К вам домой.

ппц))

Возвpащается как-то pаз пpогpаммист с pаботы домой. Hавстpечу лягушка. И говоpит ему человечьим голосом:
- Слушай, я не лягушка, а заколдованная цаpевна. Если меня поцеловать, я pасколдуюсь, ты на мне женишься... в общем, со всеми вытекающими последствиями.
Пpогpаммист беpeт еe, кладет в каpман и идeт дальше. Лягушка его за пиджак дepгает:
- Слушай, ты не понял! Меня надо поцеловать, я расколдуюсь в красивую девушку и ты на мне женишься! Пpогpаммист достаeт еe и объясняет:
- Понимаешь, я пpогpаммист. Мне с девушками возиться некогда. А говоpящая лягушка - это пpикольно!

Кхем...На тему Українсько-Російської дружби...Прохання не ображатися...

* * * *
Українець і Росіянин на рибалці.Піймали зодоту рибку,Українець за хвіст,а росіянин за губу.Ось рибка і каже:
Ты,Русский,загадывай 2 желания,а ты,украинец-1.
І подумав подумав Росіянин тай каже-
Я хочу чтоб в Россие небыло больше хохлов,это 1.И чтоб всю великую Русскую державу оградили 10 метровым забором,чтоб туда ни один хохол не залез.
Послухала це рибка,виконала його бажання.
-Тепер ти,українець своє бажання загадуй.
-А в Россії тепер правда нема хохлів?
-Правда,правда...
-І навколо неї 10 метровий паркан?
-Так...
-Ну тоді моє бажання таке...Залий всю "Великую Русскую державу" бетоном файненько!

Разговаривают двое приятелей:
- Ну всё, жизнь удалась, можно сказать дом я построил, сына вырастил.
- А как насчёт дерева?
- А вот с деревом я разведусь.

В магазине.
- Девушка, дайте, пожалуйста, мыло и веревку.
- Вешаться собрались?
- Нет, помоюсь и в скалолазы!

переписка по смс:
-привет,че делаешь?
-еду
-мм,а куда?
-еду делаю.

- Едешь на дачу, водочку пить?
- Да, доктор сказал, что можно немножко.
- С Александром?
- Нет, с Александром немножко нельзя.

- Ну ты, наконец, готова? - спрашивает муж, - мы не опоздаем в
гости?
- Какой же ты зануда! - кричит жена. - Я уже битый час твержу
тебе, что буду готова через две минуты!